Peripateticism

    闲来无事，溜溜达达地在风雪的夜晚上了港铁运营的四号线。最为受用的是车站上女性声音的英文报站～比起十号线（不知道读英文的那个姑娘是不是嘴里含了个屎球）那真是不知道强了多少！上了车，车厢里并人不多，少有上年纪的人的身影，不知道是我赶的时间正点，还是因为这趟线路途径大学校园，放眼望去座位上几乎都是年轻人，或是情侣依偎在一起，或是美女打扮得漂漂亮亮的，听着音乐、看着手机。车过一站，耳畔传来曼妙的歌声，由远而近，一个长发青年，手里弹着吉他，拎着一个大音箱从身后走过，边谈边唱的穿车厢而去。我不禁感慨～四号线真是浪漫呀，连要饭的都是帅哥（人家不是要饭的，看着更像街头艺术家，衣着整齐，长的也不错，尤其是歌儿唱的正经是那么回事儿）……

    下雪的日子，固然路上不好走，但是这样的冬天还是凭添了几分舒缓，北京今年的雪来得早，希望这个冬天是美好的和美丽的……

    其实，不论我们怎样成长，我们的心里都会有一些……

    轮回！

    如今的梦少了，很少再梦到他，也不会在梦里诧异地问自己那个问题。我总是觉得某一天在滚滚的人流中，一次无意间的回眸会让我瞥见那个熟悉的身影。每当我遇见他，我从来都不敢乱讲话，因为我不知道哪一句不经意间的言语就会让我这脆弱的梦境灰飞烟灭……

    我保留着很多东西，因为我始终固执的相信一些东西，相信一些现实的东西只是梦，而那些梦才是真实的。我希望有些事情是可以持续的，年复一年。我想去感受，一个永远，一个轮回，不要结束，神话！！！

    感伤  伤感……

    奈何桥、望乡台、鬼卒

    有些东西，是我所不愿见的。我不愿意看着那些爱着我的人们为了我去忍受一些东西！

    世俗的东西～我最终还是和它站到了对立面上。即便改变不了整个世界，我也依然用自己的生气笼络住身边的小环境，不为了世俗而让步～爷我就这个样子，您看着办！我可以牺牲自己的一切去面对生活，但是我没有权利牺牲爱我的人们来填补欲望的黑洞！有些东西，并不是那么的重要！

    别人眼里的我到底是什么样子，对我来说并不重要，只要我知道自己在做什么就可以了。有些事情，不是我，也不是佛爷可以左右得了的；但是我清楚地知道，自己的一切是不会这么随随便便被那些凡人的欲望所左右的。

    我清楚地知道在下一个年头将去往何处，但是那一定是通过我的努力，用自己的双手来实现的。我不能容忍一些东西，一些因我而起的东西。我承认，我的内心并不总是那么坚定，难免被所谓的“美丽新世界”向我展示的一切所诱惑，但是我庆幸自己还有理智，能够找回自己，在正确的道路上继续前进。

    从寒冷的机场回来，一杯热热的奶茶～味道却还萦绕在鼻息之中。我知道，爷就这样了！

    这六十六句话，是我摘抄来的，但是当我读完这些文字的时候，我颇有些诧异地发现～这里面很大一部分的教化，已经融在了我的生命之中。曾经的生活让我的感悟已经超越了文字所能书写的范畴。

    我要轻描淡写地谢谢一个人，某一个女孩子，是她帮我认识到了一些生命中应有的东西，虽然也许她并不知道。所以，今天我才会用最为宽容的心来看待和对待她的一切，并且祝愿她的幸福！

1. 人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
2. 如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，因为你放不下。
3. 你永远要感谢给你逆境的众生。
4. 你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
5. 当你快乐时，你要想这快乐不是永恒的。当你痛苦时，你要想这痛苦也不是永恒的。
6. 今日的执著，会造成明日的后悔。
7. 你可以拥有爱，但不要执著，因为分离是必然的。
8. 不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。
9. 你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
10. 每一种创伤，都是一种成熟。
11. 狂妄的人有救，自卑的人没有救，认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
12. 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。
13. 一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。
14. 心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
15. 毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
16. 根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？
17. 永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。
18. 请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
19. 同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心里，你为什么要充满着烦恼呢？
20. 得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。
21. 活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
22. 多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗？
23. 憎恨别人对自己是一种很大的损失。
24. 每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。
25. 情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。
26. 不要太肯定自己的看法，这样子比较少后悔。
27. 当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。
28. 用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。
29. 默默的关怀与祝福别人，那是一种无形的布施。
30. 不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。
31. 要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。
32. 人生的真理，只是藏在平淡无味之中。
33. 不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。
34. 时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧！
35. 你硬要把单纯的事情看得很严重，那样子你会很痛苦。
36. 永远扭曲别人善意的人，无药可救。
37. 说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？
38. 白白的过一天，无所事事，就像犯了窃盗罪一样。
39. 广结众缘，就是不要去伤害任何一个人。
40. 沉默是毁谤最好的答复。
41. 对人恭敬，就是在庄严你自己。
42. 拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。
43. 来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。
44. 慈悲是你最好的武器。
45. 只要面对现实，你才能超越现实。
46. 良心是每一个人最公正的审判官，你骗得了别人，却永远骗不了你自己的良心。
47. 不懂得自爱的人，是没有能力去爱别人的。
48. 有时候我们要冷静问问自已，我们在追求什么？我们活着为了什么？
49. 不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。
50. 感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。
51. 凡是能站在别人的角度为他人着想，这个就是慈悲。
52. 说话不要有攻击性，不要有杀伤力，不夸已能，不扬人恶，自然能化敌为友。
53. 诚实的面对你内心的矛盾和污点，不要欺骗你自己。
54. 因果不曾亏欠过我们什么，所以请不要抱怨。
55. 大多数的人一辈子只做了三件事；自欺、欺人、被人欺。
56. 心是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子。
57. 只要自觉心安，东西南北都好。如有一人未度，切莫自己逃了。
58. 当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的。人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种程度而已。
59. 如果你能够平平安安的渡过一天，那就是一种福气了。多少人在今天已经见不到明天的太阳，多少人在今天已经成了残废，多少人在今天已经失去了自由，多少人在今天已经家破人亡。
60. 你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。
61. 你希望掌握永恒，那你必须控制现在。
62. 恶口永远不要出自于我们的口中，不管他有多坏，有多恶。你愈骂他，你的心就被污染了，你要想，他就是你的善知识。
63. 别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么？我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心。
64. 如果一个人没有苦难的感受，就不容易对他人给予同情。你要学救苦救难的精神，就得先受苦受难。
65. 世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属。
66. 虽然我们不能改变周遭的世界，我们就只好改变自己，用慈悲心和智慧心来面对这一切。

    我开始进入新的倒计时了，差不多的时间。

    近来我有些变化，变成了日光型的男人，太阳带给我勇气和力量，而夜晚～却变得静谧而萧索。似乎很多事情开发的十分顺利，眼前是一片阳光明媚，尽管我把控了所有能控制的东西，但是～可能当我的黎明来临的时候，我依然会愕然的不知所措。

    没有什么言论，我在尝试新的磨砺，给自己一个挑战～面对人性的弱点，争取光辉！

    收拾东西准备就寝，Gavin打了个哈欠，睡眼腥松的抬头看看我，我冲他打了个手势，让他继续睡。可是扭过头来的时候还是看见他跟在我的屁股后面，使劲的摇着尾巴。

    这家伙很粘人，总是喜欢把他的脑袋架在你的腿上，然后耸起眉头来可怜巴巴的望着你。这个时候你要是不去摸摸他的头都会觉得良心不安的。

    Gavin长大了，已经不再象小时候那样淘气了，没人搭理他的时候他会一声不吭的匍匐在地上，脑子里不知道在想着些什么。我喜欢静静的在一旁看他睡觉的样子，很是可爱。不时地会听到他的呼噜声或是磨牙的声音。Gavin总是暖哄哄的，我喜欢紧紧地抱着他坐在阳光里。

    眼看着深秋已经近了，我喜欢的冬天就又要来了，我又可以带上他进山，在冰封的河谷之间游荡，那将是一年中我和他最为快乐的时光！

    Gavin好好睡吧，晚安……

    Gavin睡觉不仅打呼噜、磨牙还说梦话。

    人这一辈子总有摔跟头的时候，摔倒了心里总还是希望别人扶一把的。平淡也平常的一句话，但是说的却很实在。

    沐浴在秋天的风光里，一片的金黄，很想紧紧地抱着你……

    新换的手机内置天气预报的功能，有时间的话我会选择更新一下天气数据。

    可能是昨天的网络信号不好，今天打开手机的时候，天气界面居然显示了一个三维的大月球给我，虽然漂亮但还是更想看看今天的温度，拿来更新。赫然在屏幕上出现了几颗豆大的雨点，斑驳的十分逼真～因为今日有雨。真的，我有一种冲动上手去把那几个雨滴擦拭干净，不过还没等我行动，突然在屏幕上出现了一把雨刷器，左右一晃，一切都变得干干净净，只有一块彤云……

    北京有雨。

    去了一趟录音棚。

    我一直有一个业余的爱好，就是读东西。我之所以不把它称之为朗诵，是因为我什么都读。我的嗓子唱歌很难听，但是专心起来读东西还是有些吸引力的。记得上学的时候，联欢晚会我和别的同学分别模仿蒋介石与周恩来对话，赢了个满堂彩。

    夜半失眠的时候，我会拿出来一本书，一字一句地读，忘我地去读，把所有的感情统统融入到文字里面。每每那些时候，我的心会变得舒畅而飘飘然。虽然高中最终选择了理工科，但是我知道我对文字的偏爱始终没有改变过。所以不知不觉地坚持着在这里写东西，从某年一直到某年。

    我还记得自己读的故事曾经让朋友落泪～文字可以感人，如果加上声音的演绎，那将是另一种境界。

    我想，我喜欢文字的原因可能还是因为我始终有感性的一面吧，虽然年纪已经不小了，但是我依然会对身边的事务有所感怀，只是有些事情我会放在心里而不再如孩童一般的挂在脸上了。双鱼的我有一颗敏感的心，呵呵。

    读书吧，我的重音偏重于“读”，读出来，对我是一剂良药，一辈子受用的！

    从簋街一直向东，过东直门桥，你会遇到一块泾渭分明的地方。

    东直门外大街，路南是银座商场、东环广场，路北则是长途汽车站的乘车点。于是你经常可以看见，路南的人花枝招展的走过，路北的人则是大包小包的蚂蚁搬家。东环的街道上林立着菜馆、健身房、剧场、银行以及林林总总的大小店铺，车来车往，灯火辉煌。车站那边则要明显的阴暗许多，除了高高的照明灯之外并不见多余的光亮，唯一联通南北街区的是不长的地下通道，还兼具着地铁站出入口的功能，地下的世界又是另一番景象，小商贩们云集在那里，让行人几乎找不到下脚的地方，一地的狼藉。这种景象延续到南侧出口就会嘎然而止，上到地面上便是成串排队等活的出租车和停车场。

    经常在这一带穿行，观察了很久，这篇文字并不长，但是断断续续的却也写了几个月的时间。我并不想说明什么，只是忠实地记录下来我用眼睛看到的一切，仅此而已！

    佛爷虽然什么也没说，但是我知道，不再折腾了，踏踏实实的就对了，没有什么必须的或者一定的，是什么人或者是谁可能并无所谓，关键在于别的东西。

    心领神会！

    我曾经犹豫过，我要不要把西去的路书写进来，不过最终没有，这些东西是在心里的。大量的照片我也独自收藏了，仅仅把几张悄悄的放在了MSN上。我在佛前许下了愿望，总有一天，我要去还愿的！

    突然想起上次进藏的时候自己写下来的一篇文章，重新COPY在这里，给自己。

    机舱里只有三个人，显得发动机的轰鸣有点闹。

    又一次闪电战，只是这次远了一些～突袭了拉萨。坐在座位上，人也开始安静下来，我为什么要来这里？突然想起来问自己。我并不觉得是因为厌倦了都市的喧闹，也不觉得是因为没有完成的路书，当然更不会是因为兔子说给我的话。我一直都知道我在做什么，跟别人开玩笑，我说自己疯，疯子是没有理智的，我有。

    我在和那个永恒的东西赛跑，我要把自己失去的时间都夺回来！20岁的时候我把青春的日子都留给了亲人，爱他们，照顾他们，陪伴他们。30岁了，我要把那些时间夺回来，爱自己，关心自己，善待自己。20岁的时候，我用责任解释生活，我用自尊解释自己，用我的时间和梦想换取亲人们的笑容。30岁的时候，我开始背负自己的责任，事业与生活，用生命换取梦想和时间。所以我总是觉得那些在恰当的时间拥有了恰当的生活的人是很幸福的，他们并不需要像我这样的“闪电”，便在自己的黄金时段享受着黄金生活。

    然而我并不后悔～毕竟我的那部分生命幻化在了有意义的事情上。

    所以，西藏～应该是我用来偿还自己欠自己的债务。毕竟人生只有一次，错过的很多东西便不再能够追寻回来，比如时间。离开北京之前的那个深夜，一个朋友跟我说，其实世上是没有什么人可以值得你信任的。我说我从来不去追究那些事情，那些自己所不能控制的事情。我能掌控的仅仅是我自己，自己相信自己～这就足够了。你可以去期待，但永远不要期待结果是什么，你可以去憧憬，但永远不要给它加以期限。如果这一辈子中，你能在大部分时间抓住自己的心，那你就不必去遗憾那些你力所不能及的。人不是万能的，但人是有欲望的，如果你能控制自己的欲望，你也就控制了世界。

    人这一辈子要面对很多事情，禁得起诱惑、说不、懂得放弃、认识自我，这都应该是生命中需要不断磨练的事情。我们都是凡人，谁也不能斩钉截铁的说人性的弱点我已经磨练的一个都没有了。拉萨开通了铁路，我却一直认为这是一把双刃剑。一方面经济的发展需要交通，但另一方面，它一定会破坏了一些原生的东西。人们进藏就是想看到那些特有的，在自己的生活圈子里看不到的，然而他们不自觉地带进来的，输入的，恰恰破坏了他们所向往的。对于原住民，对于外来者，我们都禁得起诱惑吗？我想～不！

    这个时代太多的诱惑和欲望，很多人羡慕我的状态，在城市之间穿梭，千里独行，自由地闯荡。那或许是我的选择，或许是我的归宿，但我想说～那不是什么值得羡慕的事情，每个人都走着自己的人生之路，与其花心思羡慕别人的，不如倾注自己的全部，认真而踏实的珍惜属于自己的。还是那句话，当你去试图控制你范围之外的东西的时候～那就是欲望在蠢蠢欲动了，它带给你的，在某些时候或许是动力的源泉，但如果你没有足够的定力，你收获的可能就只有痛苦。

    有句俗话说的好，什么命过什么日子。如果你试图超越自己的命运～首先要去认可它、了解它，才有可能去改变它。这就是认识自我与完善自我的的过程。我花时间独行，但我更花时间静下来一个人思考，人一定会有自己的另一面，不生活的一面。那是什么样子，每个人自己心里最清楚。

    高原上的西藏是这个世界接天的地方，温暖的日光城适合冥想，也只有在这里，你才会知道自己的渺小。之所以对西藏念念不忘，是因为它的孤傲！我从没说过自己要去征服西藏，因为我不敢！人类～总要懂得敬畏和尊重～你不过是自然的孩子。

    四年之后，我终于登上了西藏的土地，站在了布达拉宫的脚下，然而我轻轻的来，依然轻轻地走，甚至没有留下自己的一张照片。但这是应该的，我并不属于这里，西藏就是西藏，我不应该带给她任何本不属于她的东西……

    落笔于此，却突然有些悲哀隐隐的在心季缭绕。我属于哪里？这个答案我有，但那并非是我真正想要的。我的舞台到底在哪里？在哪里？可能我太需要给自己一个证明了，可能拉萨就是！可能我太需要给自己一个鼓励了，可能拉萨就是！！可能我太需要给自己一点安慰了，可能拉萨就是！！！

    周末的时候我用了一会儿这样的签名“该回归么？给我个理由！”此时此刻，飞机在夜晚，在云层之上跨越着山川河流。我清楚地告诉自己，不要回来！继续往前走。这条路只有你自己可以走下去，也只有你知道该在什么时候停步。不要指望有任何人可以帮助你，生命是你自己的，只能也必须由你来掌控，由你来完成！可以去分担别人的，但永远要不去分享他们的；分享自己的给别人，但永远不要让别人分担你的。你的独立固然是一种傲慢，但却会是你一辈子的能源。你不可以给自己任何放松的理由，因为根本就没有理由！

    因为专注，所以低头。人坐在从拉萨回程北京的飞机上，心也在回程，去到那个让我分了心的岔路口，继续往前走。拉萨并不荒凉，身处高原却热闹着鲜活的生命。透过舷窗能看到地上的城市灯火通明，但那种热闹却远不及拉萨的一抹日光来的震撼，来的逍遥。闪电的我依然过着闪电的生活，没有人看得懂，也没有人跟得上，那不是霸道，有点悲壮。

    我要停笔了，突然觉得找到了一些很多年都不曾有过的感觉～那个时候，每到傍晚就会渐渐涌上心头的感觉。我，回来了！

    ……

    人坐在北京，又重新修改了这篇文字。我知道，我留下了些东西，给西藏……

    从前，有一只黑色的小猫叫阿狸，他把自己夹在晾衣绳上，想把耳朵拉长。据说是因为他爱上了那只兔子。
    但是，那只兔子并不爱他。兔子喝n加仑的咖啡，听摇滚High歌，几天几夜地不睡觉。据说是因为他爱上了那只熊猫。
    但是，熊猫一点也不Care他。熊猫把五彩的油彩涂在身上。据说他爱上了五彩的鹦鹉。
    但是，鹦鹉觉得熊猫一点儿也没品位。鹦鹉学游泳，争取每天憋气能多一分钟。据说鹦鹉爱上了小鱼。
    是，小鱼觉得鹦鹉特别Trouble，小鱼整天戴着头套，吹泡泡。很明显，他爱上了阿狸。
    阿狸因为挂的时间太长，挂了。所以，后面的每一段爱情故事就这样悲伤下去......

    本来已经准备要去休息了，脑海中突然隐约地想起来一首关于清风明月的歌，乱哄哄的就又上来看看。

    小姑娘在MSN上阻止了我，今天看见她又解除了对我的阻止。曾经她也删除过我，然后又将我“找”了回来。也许是我老了，看东西的视角不同了很多，有时候搜索东西，看到网站的BBS上各种关于MSN屏蔽、查询的问题，“如何阻止一个人而不被察觉”诸如此类。

    如今有些时候，我坐下来回头看看我自己，都会从嘴角掠过一丝嘲笑～对我自己的嘲笑。一个MSN哪里生出来这么多的事情呢？

    我想，有些MSN的上上下下是由于感情问题，但是我现在已经没有这种习惯去删除谁或者阻止什么人了，唯一可能让我动了删除念头的，是我需要整理自己的通讯列表，把那些已经没用的联系人清理出去。爱了、恨了，这样一个人是存留在你心里，甚至可能是埋藏在心灵深处的回忆，这种感情是能够通过在MSN上或者电话簿中一个简单的“添加”或者“删除”的动作就可以解决的么？如果是这样，那么这个世界可能早就快乐无边了！

    就拿我来说，就拿这个小姑娘来说，我的手机里从来不存储她的手机以及她家的电话，这些电话号码已经深深地印在我的脑子里了，我不知道我会记得多久，我只知道我会记得很久很久。如果这样一段感情可以通过换一个手机或者更新一个通讯簿就能够遗忘的话，我倒是太愿意花上这样一笔钱去把自己内心的一些痛苦彻底的洗干净。

    然而生活并不是这样的～即便是那些患上了帕金森地人！面对现实，在很多时候并不那么容易，所以人们常常给自己创造一些可以操作或者触碰的东西，来释放、化解自己的感情。我郁闷的时候会开车进山，在那条熟悉的山路上狂奔；或者徒步到最热闹的商业区，一个人冷冰冰的注视着这个世界。我们的经历，人的生命中重要的事情，重要的人，并不是那么简简单单容易被我们忘却的，所以～人才有了苦恼吧。

    我想，还是佛爷说得对。让一切该来的都来吧，承担！境由心生，境由心灭。每个人的心里都有一个魔鬼，在生活中，在很多时候，我们的所谓斗争，不过就是自己与心魔的较量。双鱼的人～之于我可能更是如此吧。

    所以，佛爷说要有境界，物我两忘的境界～谈何容易？所以，和尚少，大师更少，多的，只是那芸芸众生。总有一天我们都会踏上奈何桥的，由着那地狱中的鬼卒带领着我们去领受这一生的终极审判。我还依稀记得那样一篇文章……

    如果地藏王菩萨会再给我一次轮回，我想我可能也会如那鬼卒一般选择放弃，而用五百年的时间在奈河桥头做一个引路的小鬼，在望乡台上做一个洒扫的小人物。如果五百年不够，那么就再一个五百年；如果一千年不够，那么就再一个一千年吧。

    轮回……

    最近大把的朋友们纷纷更新自己的SPACE，不知道是不是时值中秋，一年的辛酸苦辣到了这个时候也都会倒一倒，休息休息。到是我，唧唧歪歪的躲在一边，什么也没有写，装着一脑袋的浆糊，看着秋高气爽的天空发呆。

    脑子有点混沌，忘了昨天是谁说我老动辄就“不在人间”。不过最近到是的确常常的有一种游移在社会之外的心理状态。我这个人的性格有很多问题，但是经常为他人着想这一点，我觉得还是属于自己的优点。可能是太过敏感的缘故，所以对于察言观色这样的事情还算是游刃有余，再配合上适当的关切，往往就变得恰到好处了。但有的时候心里却总是堵得慌，我不知道出了什么问题，就想嗓子眼里塞进了一块早年间用来擦车的棉纱布～油腻腻的就那么别扭。

    其实我想，对别人好仅仅是事物的一个方面，这只能证明你有爱心，懂得关心别人。然而我忽略了事物的另一面，就是这些人是不是值得你去为他们做这些事情。如果不能确定这一点，那还是收敛起你的爱心，别让它泛滥的为好。

    人的精力就象金钱一样，都是有限的，俗话说好钢用在刀刃上。如果你真的有钱，那就去造一个工厂，让要饭的去上班、挣钱、养活自己，而不是拿钱都分散给了街头的叫花子，这么做的结果往往就是事与愿违的培养了一批职业乞丐出来，如果由此称呼您一声“帮主”我想到也是不算过分！

    人，归根结底还是动物，动物的本性就是利益驱使下的条件反射，雷锋～那是一种升华，是神仙，不是动物。大概共产主义也类似于这种状态吧，我不知道。做事情一定是有目的的，实现不了目标的时候，一鼓作气，再而衰，三而竭，最终只能是草草收场，还能怎样呢？耗费自己的时间和精力在没有目的或者没有意义的事情上，这样的人如果不是雷锋神仙，基本就可以确定是个精神病。我～难免是个三俗的～凡人一个。

    想说什么，好象已经混乱了，没头没脑地发了一顿感慨。得，就这样吧，贴上来，干别的去了。

    小明不小心遇到了上帝，上帝喝了点小酒，心情好，表示可以实现小明的一个愿望。

    小明稍加思索，说：你把我在开心网上的资产都变成真的吧！

    这不是个笑话，我想，如果把这个故事在开心网上做一个投票，不知道会有多少人会承认！

    Q茜评价这张给朋友摄下的PP为“美女”，刚才MSN上远在上海的朋友也赞叹着说“很漂亮”。

    我想每个人心中所谓美女的概念都会不一样，有人喜欢这样的眉眼，就有人喜欢那样的面庞。对我来说，美丽不在脸上～从来都不在。

    在心里。

    这个意思并不是所谓的什么心灵美，我想用美丽来形容一个人，应该是一种综合的概念，好看仅仅是其中之一。我不会否认我也喜欢看到美丽的女孩子从眼前飘过，但是对我来说面容姣好的女人不如会微笑的女孩子；化妆面孔的人不如化妆心灵的人。

    其实我可以说很多话，关于思想，关于旅行，甚至关于美女，但是我知道我的心终究不在这里了，万里之外，云之彼端，那里～已经不是人间！

    回到家里，病了，实在扛不住了，躺下煎熬。

    晚上迷迷糊糊的在床上烙饼，隐约中闻到一股海风的味道，于是便的安逸起来。好像我说过，这个世界上最难驾驭的航空器并非是大喷气机，而是小小的直升机。

    飞着的直升机有着远比喷气机良好的视野，在允许的情况下，甚至是可以开窗开门的～是我最喜欢驾驶的飞行器。还有一种所谓的飞机，我没有飞过，有人称它为带动力的滑翔伞，虽然简陋但是却可以带你真正体验翱翔在天空的感觉。

    我的梦里还是一如往昔的飞着，不借助于工具，越来越自如……

    有时候想写下这样几个字：请你不要这样无聊！

    但是却不想解释什么，放在这里，就放在这里。

    秋色重了，我的又一个目标实现了。还剩下的计划已经越来越少了，我并没有打算去制定新的计划来填补空白，对我来说，已经足够了。我不知道自己是不是要走出那一步，去接受那个梦中的故事，我想～自己或许还没准备好吧。

    真的没准备好！或许从来就没有准备过，承当！

    云卷云舒，花开花落，宠辱不弃，处乱不惊。既然从来也没有从谷底爬出来过，又有什么可怕的呢？

    川藏线又塌方了，于是停下车来等待。

    在任何的自驾车路上，我都将路途上的等待视为一种无聊的事情，然而进藏的路途让我改变了这个看法！318线上，你的头顶是阴雨连绵灰蒙蒙的天空，左手是时时如雨点般滚落的碎石，前方因为巨大的石块滚落荡起阵阵烟雾，身后是长长的车队，脚下是碎石。然而当你把视线转向右侧那深深的峡谷，却可以发现异常美丽的花海，浮云掩映下一片金黄！

    去西藏不会少有这样的等待，危险但却美丽，并不惊艳，但很惊心，不是惊恐，而是面对生命的与自然交融，一种发自内心的敬畏！

    生命无常，当你面对最为困顿境地的时候，放眼四望，你却可以发现身后那更为厚重的东西，耀眼的阳光透射的并不仅仅是那浓密的云层，而是我的心灵……

    等待

    如果是必须的

    那就安然的等下去

    时间不是问题

    唯有信念

    光环或者光辉之下

    生命的张力

    便在于此

    别人镜头中的二郎山隧道终于出现在我的眼前的时候，蒙蒙的细雨中的我，有时候依然不能相信，我竟然赶了这么远的路站在这里！

    近来忙碌，少有文字于此。

    每每完工安寝的时候，天边已经隐隐放亮了，而到了6点钟却又要挣扎着起来继续工作。混乱的作息已经持续了两个多月，经常标榜着自己还年轻，但是我深深地知道，这两个月来我是咬着牙在强撑，并不仅仅是精力不够。

    放弃了很多东西，可以说的和不能说的。

    又一次把SPACE做了大的更新，图案停留在深秋，音乐换了，色彩换了，本本的桌面也换了，配套着把MSN的色彩也换掉了。从明天开始，无论世界怎么样，我要回归到自我的境界中去了。抹去了A Voyage的名字，换上了Peripateticism这个拗口的名字，不知道会不会有人想起那个游戏中的李逍遥。取这个名字，是因为想到了庄子。

    物我两忘参生死，且看混沌几多秋！

    从礼仪场出来，我的身上只带着一份文件。用快艇走水路也就10分钟的时间就可以到达目的地。水道边的景色是江南的水乡，少有行人的岸边浓郁的绿。然而我进入的这座办公楼却显得与这南方的景色格格不入。标准的写字间，富丽堂皇。

    我到达的是这楼的顶层，一个没有水牌的办公间。

    老大在他的办公室接待了我，戴着黑框眼镜，斯文的样子。一个同事取走了我的文件，其他的人则上前来寒暄聊天。人都是满熟悉的，只是有一段时间不在这里工作了～我一直是个外勤～所以成为了这个秘密工作室罕见的人。留在办公室的大多是女孩子，处理我带回来的种种文件。

    蔡姐姐居然给我找来一把躺椅，非要把我安顿在这个半坐半卧的地方。可惜我不能久留，礼仪现场还是一片狼藉的等我回去处理。所以只是参观了一下新装修好的办公室，特别注意到了那镶嵌在外墙上一人多高玻璃块儿字“猫站”！

    要出门，大家都来送我，蔡姐凑上前来耳语了几句，却是我不能写在这里的话，我点头记下，又想起什么，再要问的时候，所有的同事已经飘然而去，只有我面对着那扇旋转的玻璃门。推门将要出去的时候，被人从背后一把抱住，扭回头只见黄一芮泪光盈盈地望着我！

    我想～什么话都不用说，我已经知道答案了，蔡姐说的没错！

   一芮新来，头发梳得整整齐齐，肃穆而稳重的一个姑娘。看似柔弱，却很顽强。她的内心可容千军万马。我知道她在想什么，想要开口的时候她已经把那世界上最为怪异的手机放在了我的手里……

    后话自然不会写在这里，我匆匆地返回礼仪现场，那里还有太多的事情等着我完成。一夜的忙碌，已是黎明，回头看天边的红日，希望会从此有所提升么？

    从香港到北京，从天空到地面，我的梦想一个个地逐渐实现着，虽然艰难，但也欣喜。

    我取了一组用这篇文章命名的照片，用了如题的签名，现在我在写下这样一篇文章，用以表彰自己不屈不挠的努力奋斗。我不可能否认在这样一条坎坷的道路上我彷徨过，纠结过，但是我从来没有放弃过～从来都没有动了这个念头，因为在选择这样的道路之初我就告诉自己～你没有退路了！

    破釜沉舟的不想让自己就此庸庸碌碌的虚度年华。

    今天，导完了所有的电话号码，舒了口气。静静的坐下来，在秋风里，在夜色中回头看我所走过的这段生命时光。我为自己加油！梦想这个东西在我心里一定是用来实现的，而不会仅仅是个梦想！一点一滴地做下去，就像坚持下来经常地写SPACE。回头去看的时候不知不觉已经积累下50万字之多了。

    外面的月亮高高地挂在天上，我的心里舒缓了一些，但却并不舒畅，因为前面的路上我还不知道会遇到怎样的悲欢离合，也不知道我需要怎样的勇气去面对。

    没有人可以帮我，靠自己！让那些在路边袖手旁观的人们说去吧，靠自己！也只有自己！

    停笔的时候，恍若的想起来那个曾经在两个多月之前被我称作“绯闻”的女孩儿～我想她手里的股票一定都赔了！

    冬天怎么还不来呢？我有点等不及了。

    人说隆冬是最冷漠的季节，因为寒冷，但我不觉得。我喜欢冬天的萧索，对很多空间来说那是淡季，然而却是我可以舒展的时候。冷空气中的阳光显得格外敞亮，世界因此少了人迹。

    还原！