| box's profilePeripateticismPhotosBlogLists |  Tools  Help |
Peripateticism烦恼很远，快乐很近，自由的心，无处不在～行者无疆... |
|||||||
|
2/5/2010 枪毙几个专家有利于社会稳定我似乎记得自己写过这样的一个话题。 一个国家的管理，远不像人们在理论上想得那么简单，只有好或者坏的分别。其实大多数人和事是介于好与坏之间的中间地带。管理国家其实莫过于寻求一种利益的平衡，这个平衡点并不一定是最好的，但却一定是最恰到好处的，至于到底是谋求谁与谁之间的平衡～未免显得有些敏感，懂得的人自然理解。 中国人其实是属于世界上少有的“顺民”，只要你不过分挤压我的生存空间，能让我活下去，我就会不会去干扰你的施政。官方的最大技巧其实是学会在温水里煮青蛙。 国家花了那么多钱豢养着一些所谓的专家，是让你配合官方的动作，鼓鼓掌、喊喊好，必要的时候“适当的提一些有建设性的意见”，还要仅供内部参考。然而某些专家学者却偏偏脑子一根筋，在社会矛盾较为尖锐的时候大嘴一张说出一些不三不四的话来，这样做的结果除了加深人民内部矛盾之外没有任何益处～添乱！ 想当年，邓为了转移内部矛盾宣布开始自卫还击战。固然现在的社会矛盾并不一定需要一场大规模的战争来转移，但是需要牢记的是所有矛盾的软化、平息与化解都是需要成本的，而这些成本都是纳税人的钱！无论是官方从政治利益的考虑还是百姓希望平和的生活，任何不和谐的声音，在这里都是应该被严严实实地消灭的！ 前几天在MSN的网站上看到关于北京市民买车的话题，某位北大学者（被记者特别注明要求隐去真实性名）提出：年薪40万才可以买得起车。 学者是严格意义上的政治工具，作为学者，如果你的政治嗅觉非常不灵敏，我看还是早点回家种地得好，不要挂着“专家”的牌子祸害人间，你也能多活几年的！ 象这样一点不懂得政治艺术，只会给“和谐社会添乱”的脑残专家，无论是枪毙还是关门放狗，我看都是再恰当不过的了。这年头，一把岁数的人了，还这么“单纯”的拎不清！ 1/24/2010 千面飞行员说了声“我靠”，就把飞机扔在了跑道上。 等待滑行到机位，我把脑袋伸出机舱，一股土腥直直地冲进鼻子～北京有浮沉！这一路旅程上有两个性格完全相反的女孩儿，一个少年老成，二十六七的年纪，却显得安静而深沉，就像～放在空气中醒着的红酒。另一个年届三十，却活泼热闹，有如金色香槟中的气泡…… 更有意思的是这两个女孩子对应的各自不同性格的男朋友，红酒的男孩儿属于硬派小生，一言一行见棱见角，少会顾及别人的感受。两个各有性格的人使得他们的状态若即若离，相对独立，恰到好处。气泡女孩儿的男友则是温和细致的人，倒是正好被小汽泡粘着，围绕着，热闹着。 人生如戏，咀嚼着吹进嘴里的沙子，TMD不是一家人不进一家门，呵呵！ 1/18/2010 梦想是可以激励人的大约三年之前，远在南方的朋友在网络上向我诉说着自己的烦恼。 十四五岁的小侄子辍学回家，不爱念书了。不管爹妈家人怎么威逼利诱就是不能让他回到学校去，成了一个混迹街头的小混混。小孩儿自己折腾了一年多，自知无法在社会上生存，但依然茫然的不愿意上学。 那个时候我偶尔在BBS上发点旅行的东西，路书、照片或者游记。有时候朋友会去浏览品评，也不知道哪一次我的旅行照片被他的小侄子看到了，据说当小朋友看到那些美丽得让人窒息得景色的时候“楞楞的半天没说话”。哥们儿突发奇想的趁机教育他，说你想不想象这样的去旅行？小朋友看都不看叔叔一眼，直勾勾地盯着电脑屏幕傻傻的点了点头。 我不知道后来这位朋友跟他的小侄子说了些什么，无非是要想有这么一天，你就得好好学习云云。后来他找我要过一次我的游记汇总，说是给孩儿看，仅此。故事到这里就中断了，一年、两年、三年。 去年秋天的时候，朋友给我邮件，说他的侄子考上了大学。原来自从小朋友看了我的游记之后，自己要求回到学校去读书，第二学期还成了班里的小干部，直到去年考上了大学。据说，他现在有梦想，就是像我一样的去旅行。 坐在这里整理我的路书，察察的新路，偶然脑筋一转，想起了这个题目：梦想是可以激励人的！ 1/16/2010 急转弯满身泥水地回来，疲惫却保持着健康的快乐。 看了一眼那个无聊的电视剧《神话》，虽然胡编的可以，但是却悟出了一个道理。如果现在的我有机会穿越时空，我一定不会做一个向古人说破那些或许可以避免悲剧发生的人。 但是如果时光倒退几年，我想～我会希望成为一个古时候的“预言家”的。有这样的想法与科学家们所谓“改变了历史将会给未来造成不可预估的危险”毫无关系。是我的阅历告诉我，应该保持沉默，尊重更多的东西！ 2009年是我思考的一年，在这一年里我用了大量的时间来检索自己。时间来到2010年，当我越来越注重非物质的自我的时候，物质的一切却犹如磁铁一般如潮水般涌来，物质在银行卡里拼命地堆积，不断的刷新那后面的“0”。我开玩笑的说：这个故事告诉我们，放下即意味着拥有！ 20万的奇骏已经变成了百万的中东版酷路泽；西藏的旅程已经变成了阿里环线和黄河源头之旅；我甚至悄悄地寻觅着五环之外的低调小别墅。这样的做法看起来应该很“暴发户”，前两者是我送给自己的生日礼物，而后者将是我留给家庭的回报。 我学会了沉默和一些别的有用的东西，我自豪地看着自己人性的提升，拥有20岁人的外貌，但更拥有着成熟的内心，我看世间，沧海桑田，行者无疆！ 廉价的中国劳动力这篇文章我有心动笔，却一直没有决心写出来，但是却又不吐不快！ 我们的官方一直以中国的廉价劳动力来招揽生意，吸引外国人来国内投资建厂，号称这就是中国的优势之一！真的是这样的么？是的，没错。直到美国把中国工人列为09年的的风云人物的时候～我们的媒体跟风似的大肆鼓吹，貌似中国人很牛。 然而这样的景象对我来说是很伤心的事情。 是谁造就了我们这样廉价的劳动力？去看看那些辛苦的在煤窑中挖煤的工人～生命得不到保障；去看看那些家工厂一天干活12、3个小时的打工者～谁给他们加班费；去看看那些在恶劣的化学环境中生产的童工～谁又保障过他们的健康……这样的例子举不胜举，不仅仅是落后的地区，就是那个大名鼎鼎的华为不是依然报料着那些丑事？ 这就是这个国家廉价的根源所在，成本～在对人的极大的剥削中就这样降低下来。我从来不相信什么“当家作主”，主人早就被卖得就剩下骨头了。我不想说那么多，也不想说那么深，更不想比较一下米国人民的社会保障体系，我只是觉得～可悲！ 这里不过是披着先进主义的外衣，完成着资本主义的原始积累，固然没有血淋林、赤裸裸，但是却比那更可恨！ 1/14/2010 有一天 没有了牵挂在外面久了，想起来打个电话回家，会有人听电话的。不过总有一天，不会再需要打电话了。 牵挂～是一件好事还是一件坏事呢？又让我想起了《围城》。向往一个人的自由，一个人的旅程，一个人的行踪～是好事还是坏事呢？ 人生，在攀到制高点之前出现了转折，小天下的时候也悄悄的晓了生命。我的话少了，那是因为我的心大了。 1/8/2010 调侃昨天，我深切地感受了一次灵魂出窍，亲眼见着自己骑着自行车从我的眼前一晃而过。短发、黝黑的脸膛，看起来很开心的样子。 回头看看这几年写下的东西，有过内心的纠结，灰色的情绪；也有过坚定的信念，阳光灿烂。我见到过14瓦的月光，也沐浴过洋洋洒洒的大漠斜阳。我用过老舍先生的那种京味儿笔触写过散淡的日常生活；用过孙犁略带古文修辞的方式鞭策过生活；但更多的文字还是严肃认真的记录自己。随着年龄的增长，眼界的开阔，阅历自然也不再相同，调侃的语气也越来越多的出现在我的文章中。 折射着我的生活状态。 自由、自如、自然，但是自醒！调侃并不意味着游戏人生，更多的是自如的掌控自我，掌控人生。不想多说，停笔。 1/6/2010 迪拜塔我说我杞人忧天，应该不无道理。 在北京冰天雪地的夜晚，迪拜塔举行了落成典礼，将近一公里的高度，直插云天，人类玩得有点大了！我想应该有很多人反感我总是会提到“敬畏”这个词。但我还是希望，人类对世俗的挑战应该是有限度的。 女人的身体，被裹得严严实实固然不是美丽的，但是大尺度的“走光”却也好看不到哪儿去。疯狂的汽车，不断地刷新陆地时速的记录，从汽油发动机到火箭喷射器，开那么快有什么实际意义呢？ 体育原本的意义不过是体现人类最为美好和优势的一面，但是当产生了太多的黑金与黑幕的时候一切就都变了味道，就像赌球；电影也是一样，当《刺陵》里充满了中国移动、宝马、Nokia、百度、起点阅读网太过露骨的植入式广告的时候，让我不得不想起来～卖酒的忘了在水里搀酒的笑话。 万事万物，过犹不及。 当人类的精神境界匮乏到必须以极度娱乐和极度挑战自然界的正常尺度来满足兴奋感的时候，这个物种就应该考虑一下自我灭绝的问题了。古人是这样的，皇帝要住一万间房，还要三千宠爱在一身；现在的煤老板也是这样的，买来的加长悍马非长安街拐不了弯。 阿联酋的酋长们也难免一俗的。煤老板是倒腾能源的，仅限于国内，赚的是人民的币，受的是村里地主的教育；酋长们是倒腾石油的，出口，赚的是美元，受的是英国绅士教育。因此在三俗的境界上也难免高超那么一点点，所以才会有了世界第一大人工岛、世界第一大高楼。在这一点上煤老板们是望尘莫及的，说中文的土财主和拽英语的土财主也是有质的差别的。 只是欲望人类的百分比越来越高，当这个世界被贪婪的欲望填满的时候，当诸神忍无可忍的时候～固然不一定是2012，但那却一定是早晚的事儿！ 从此人们应该多了一个自杀胜地～迪拜塔！据说跳下来的人都不是摔死的，而是饿死的…… 1/1/2010 无忧无虑这个词离我的年龄应该是很遥远的事情了，不过我不甘心，我依然故我的去追求那个～会为了一个冰淇淋而感动的感觉！ 我不会弹钢琴，只是可以在键盘上飞快地打字，行云流水。如果键盘会出声音，我希望那是一首歌，从心底流出。 我不认为自己在追求某种幼稚，我希望不论在怎样的环境中历练与磨合，我都不能失去自己心中的一片所谓的纯净，一些感性的东西。世界原本缤纷，虽然身处世俗，但我总不想泯灭了那些非物质的，生可以带来死可以带去的东西。 生活本该如此，不仅柴米油盐，但我更希望即便是生活琐事，也应该如小步舞曲。 日子原本无忧无虑，所谓的那些枷锁，不过是你自己心里的念念不忘！ 无忧无虑，佛爷也达不到的境界…… 2010没有什么能够阻挡 穿过幽暗的岁月 心中那自由的世界 12/31/2009 12月31日清晨寒冷的空气吸入我的鼻孔，这是一年的尾声了。 其实原本没有打算写些什么，毕竟这一年前前后后地奔波了很多的事情。在经历过一些东西之后，平常心慢慢地让我回归到自己应有的位置上，待人处事虽没有行云流水却也顺理成章的不会去刻意地记住些东西了。 今天凌晨，我坐在电脑前回想往年的时光，清晰而明朗。此时此刻，安静的房间里只有从窗棂透射进来的阳光陪伴着我的键盘敲击声，时间其实就在这样的景象中转换、前行、飞奔。 我很喜悦着这一年的度过，好吧，让一切都欣欣然，2010。 12/27/2009 魏武挥鞭曹操到底还是被挖了出来。 秦始皇还睡着，武则天还睡着，据说郭沫若一生的一大遗憾就是没能亲自打开唐明皇的墓室。 我曾经也很好奇秦皇的墓里究竟有些什么，但是～我的好奇心是有限的，对于那些已经写进历史的人，就让他们清静的去吧，折腾什么？十三陵我这辈子只去过一次，毛的纪念堂我也只去过一次。我对死人没有兴趣，不论生前如何显赫，死后也不过是枯骨一堆。我倒是宁愿去看他们留下的故事和诗篇。 人类的好奇心是应该有所限度的，可是我狂妄的不能指望这全天下的人都能够如我一般高尚。固然考古学家们是受命于国家，将“古董”挖出来昭示于天下，但是从某种意义上来说，他们是另一种“偷坟掘墓”。在没有别的意思的前提下，我想考古学家们应该是不能有祖宗的，或者说是应该不能有显赫的祖宗的！否则，谁会愿意挖自己家的太爷爷呢？ 但凡家里出过名人，后人们或许会炫耀一下“这是我家先辈曾经战斗和工作过的地方”，说者扬眉吐气，听者恭恭敬敬；但您什么时候见过有人跟您嚷嚷“这是我们家祖坟，您不来看看？” …… 担当生前事，何计身后评！死了就死了吧，留个坟还得让后人挖出来折腾！ 12/14/2009 点灯机场的灯光还是那么亮，北京这座城市又将迎来一场降温。 SUV就是好，坐的高，看得远，加上那巨大的天窗～除了城市里浑浊的空气一切还是都不错的。稍稍的放飞一点点心情，一下子就又离开了这么久。CD里飘出来柔和的沙发音乐，空调里吹着暖风，轻盈的方向盘传出来并不很清晰的路感。 车过北皋的弯道，我突然忍不住笑出了声。生活就是这样，总是在你以为走到了尽头的时候～出现一个新的转弯。一脚油门踩出了定速巡航，切换到Sport的手档模式下的发动机轰鸣着，让我尽情地在车流里穿梭，直到一脚刹车，停在了三元桥的路边。 走走停停，磕磕碰碰，错过了出口的外地奥迪打起双蹦一点点地往后倒车，然而它并不知道，一直着走下去，它可以更快的到达目的地。只是人们会有不同的判断，选择不同的路径到达自己的目标。 我继续路过我所熟悉的这座城市，而不选择停下脚步，我知道我的车应该停在哪里，但我不知道时间，只是我想～那一天并不远了！ 处乱不惊挂断电话，安静的收拾好桌子上的电脑和电源，并没有忘记盖上水杯盖，放好椅子，背起包，离开了办公室，我要去的地方是医院急救室。 我发现自己似乎无论在什么情况下都很难手忙脚乱，如果作为职业军人～这应该是一种受欢迎的特质，然而对我来说，我不喜欢自己身上这种处乱不惊的状态。我不知道这个世界上什么事情能让我惊慌起来，我很想知道！ 该准备采购电台了，我还不知道会不会需要六个新的越野胎。早晨醒来的时候，梦想着～背负着登山包下楼，扔进后备箱，一脚踏上汽车，点火启动。然后静静地坐在车里对自己说～这次是真的，我该出发了！ 12/12/2009 年龄不是问题生理年龄的衰老是伴随着心理年龄的衰变的，心理年龄的衰老是与环境因素有关的。 人长大了，柴米油盐、鸡毛蒜皮会慢慢地渗透到生活中。无论婚姻还是单身，生存问题时必须面对的。你总要去菜市场的，你总也要站在灶台前吃上一口油烟的，这就是生活。我保持单身并非源于惧怕承担自己的生活，但是身边的朋友们步入婚姻，面对属于自己的小家庭，到是真的一点点被套牢，好像被海缆拴住的小船，在风中摇晃。 或许因为我是双鱼，便从来没有放弃过追逐人生中的乐趣与情趣。晚饭的时候和朋友们说，同样的路边烧烤摊，只要是我去，就一定会吃出情趣的味道来！我是一个敏感的人，生活中的乐趣逃不过我的眼睛。 现实生活很琐碎，琐碎到当你忙完了锅碗瓢盆的时候已经没有力气再去考虑情趣了。我尽量地保持着自己的活力，凌晨睡去，清早起床，虽然不再有夜半的行程，但我想这只是暂时的，我终归还是要回到自己的生活中来的！ 每个人都有属于自己的生活，龙亮安于他们零乱的房间和每周在亲人之间的穿梭；暴力熊其实也安于他的“被暴力”；吉吉两口子保持着生活的情趣～因为他们一个是天蝎，一个是巨蟹；随叫随到他爹平静着、沉寂着……我用我的敏感本能的记忆着这些本无所谓的东西。我不知道当有一天我的生活中那些活力的朋友们都渐行渐远的隐匿于生活的分分秒秒种的时候，我是不是还能够通过我的敏感汲取自己需要的能量，保持我的身心呢？我想不出，我不知道！ 打开Q茜的SPACE，给她的照片留了言“……所以说到女孩子，我想我应该需要那样的人，她带给我的影响～足以让我在那里的石板路上牵住她手的时候～～……覆盖我的人生！” 年龄不是问题，只要心中的活力还在！ 12/6/2009 中国人的价值观这个社会进入到这个阶段已经有点乱七八糟了。官僚们用了很多年的时间来扭转政治体系中的问题，从半封建半殖民地一下子蹦到社会主义。我个人观点一致认为这是绝对的拔苗助长，什么主义可以一夜之间就变天，但是人的观念和思维还是需要时间积累才能逐步跟上社会的进步。跳得太快了～这中间还夹杂了一个10年的“革命”。让人怎么受得了呢？ 现在的中国物质的东西已经可以说是极大丰富了，但是社会还是粗线条的发展。人们对财富的积累和使用还是山寨般的“大块金银”。于是煤老板的儿女们扛着现金逛车市也就不足为怪了～大城市的人拿这些故事作为饭后剔牙时的谈资，其实自己也好不到哪儿去。这个世界上最为显著的“拔苗助长”并不出现在中国，而是在中东！一个游牧为生的民族，一下子给他飞机大炮，当真也是不知道怎么用。两伊战争就是伊朗和伊拉克在玩过家家；而美伊战争的时候，萨达姆同志将机动性的坦克深埋在沙子里当大炮来对付美军！有钱是没用的，脑子不行！ 有钱的人首先是有身份的人～这条准则在中国很多时候行不通，这和中国人的历史观，文化背景都有着很深的关系。秦皇汉武，历朝历代，从阿房宫的那一把火开始，每换一个朝代一定是将前朝物件一焚了之，从新打鼓另开张。唯一没有这么做的是大清，住前明的房，用前明的典，旗人汉化～这是题外话，不提。欧洲大陆的文化渊源则不同，建城堡的是石头不是木头，不管国王君主怎么更迭，后者也都依然沿用前者的器物。木文化与石文化的差异也就在于此，洋人文明粗旷，华夏文明细腻。中国人精于金石篆刻、琴棋书画，用筷子吃饭，用毛笔书写人生；西洋人用刀用叉，我们说他们茹毛饮血，就连战场上排兵布阵也显得有点二～直接而不会变通。 但是或许正是这种生硬的文化，才让他们的社会得以按部就班的平衡发展，从原始社会走向未来。西方的进化并没有跳跃过任何一个社会阶段，如今维系着资本主义的最强音。我想～聪明的人不难发现在他们的社会体系中已经逐步地显现出一些共产主义的影子，我有理由相信，西方世界将会比我们更快的步入社会主义阶段。 中国人跨越了太多的东西，享受着与这个世界近乎同等的利益。如今老外身上有的除了气质，在中国什么买不到呢？短视、投机、用低级手段逐利……精神境界的缺失就是这样的后果。不知道怎么赚钱，不知道怎么花钱，没有规则，也不遵从规则。中国的国家形象固然在提高ING，然而人的素质真的是不给劲。否则前些年也不会出现遍布世界各地的旅游点竞相出现中文提示的故事了。 中国人大骂法国人，说高卢大公鸡傲慢无礼，其实从另一个角度中国人自己又何尝不是呢？千百年来这个国家的民众都是一盘散沙，是出四大发明的地方，也是盛产汉奸的地方；是出民族英雄的地方，也是创造贪官污吏的地方。中国人在诸如铁矿石谈判等很多国际事务中因何吃亏？鲁迅先生的话说得对：民族劣根性！小农的本性～我们是从农业社会一下子步入的社会主义！我们缺失了本该经历的工业化作为物质积累，更缺失了文艺复兴作为精神基础。所以开车的人多了，但并没有形成以道德为基础的汽车文化；有钱的人多了，为富不仁也成为常理。怪异的财富观念，怪异的财富积累，后遗症就是面对财富，广大公众不成熟的心理状态。从牛棚到别墅，这种变化太过迅速，正如把那些沿街乞讨奄奄一息的饿鬼们一下子引到满汉全席的桌前，除了杯盘狼藉的哄抢之外，暴饮暴食弄不好是要出人命的！ 中国人落后于世界了，落后了很多年；中国人也变笨了，从大唐的兴盛到大清的衰败，世界的中心从东方转向了西方。我们可以把这一切归罪于“列强”。然而我要反问，列强是如何被打造的？那句话是谁说的“落后就要挨打”，我给它加上一个注解：道德与正义只有在实力相当的时候才能拿出来讨论！ 我不否认中国人在改变，我也不否认改变观念需要时间，但是中国人太多了，像我这样的垃圾太多了。可是这并不是问题的关键，有着太多的比我还垃圾的垃圾们却作为大大小小的统治者出现在方方面面。固然统治阶级里出现了几个所谓的精英，但是太多的垃圾～精英们的力量是有限的，也不得不去选择垃圾中的战斗机来维持生计。无奈！ 有钱人的榜样是荣老板，有头脑的资本家；学者的榜样是巴金，说真话；政客的榜样空缺，除非谁提议建立“文革博物馆”；我是垃圾的榜样，请向我看齐。 这个国家以及这个国家的人都太过投机了，真正的投资一定如栽树一般是惠及子孙的好事，而那些大行其道投机者无疑是在剥夺你的子孙！如今的政府挠头了，按下葫芦起来瓢，精神信仰的缺失使得一切都变得不可控。趋向于多元化的价值观，却依然使用着单一化的管理方式：谁敢上访？不合作的统统打死！“落后的统治阶级”是曾经出现在我们的教科书中的一句话，指向一切非共产主义的集权。人要进步，要学习，不要总是鼓吹自己是最先进的，多少有点不要脸的味道。 面对这个投机大国，被三井财团算计也就不足为奇了。 12/4/2009 我该怎么办首信发下来所谓的“战略调查问卷”让员工填写，我没写，因为我没法写！ 说假话？首信好，好得不得了，香港创业版的股票只有0.5仙～那是投资人都SB；说真话？其实不是投资人SB，是首信SB～我还想不想混了！所以我就装不知道，没有答复。 说假话，这不是我的做人准则。可以因为和你不相干而不告诉你你的“文明扣”敞着，但我不会装看不见。说真话，首信上上下下几百号人，谁也不比谁傻，比我挣得多的人多了去了，他们都不说，我说的着么？给领导添堵，再把我开了～我犯不上～虽然并不指望在这里养老。就算我说了，这公司里上上下下大大小小的SB们会听么？再畸形的公司，再畸形的管理体系，它毕竟是平衡的，哪怕是畸形的平衡。我又何苦去踹上这一脚呢？“大厦将倾，独木难支”，老蒋的话放在这里正合适，我充什么大头蒜？ 不能当和珅，不能当严嵩，更不能当魏忠贤（丫是太监）……跟首信说：大爷您天下第一！又不能说真话，在老板门口贴一个“SB”的条子。我该怎么办呢？ 唉～这年头，妞不给爷笑，爷得给妞笑，呵呵！这天底下还有人非逼着别人说真话，说自己是SB的么？有～CAPINFO！ 11/29/2009 2012 你的选择作为一个土著的北京人，已经很多年不从王府井北口经过了，冒然的散步到此，那里又起了新楼，教堂前拍照的外地人依然不在少数，两旁的买卖铺户大都属于新楼盖起来之前的临时建筑，卖着所谓的北京特产，坑人罢了。都市繁华了但是俨然没有了早年间的那种亲切感。丽江古城固然被过渡开发，但是那里的老板依然会对你笑着提供一些人性化的服务，和气生财。然而北京，已经越来越冷漠…… 我看了那电影，《2012》，视觉上的确震撼。也使我想起曾经写过的一篇文字，关于拯救人类，记得好像是看完了《彗星撞地球》之后，我对自己说，如果有这样的机会，让我用自己的生命拯救人类，我想我会愿意的。 《2012》留给我的却是一个相反的问题。死亡在这里变得毫无疑义，是大部分生命必须直面的，当排山倒海的海水迎面而来的时候电影里的人物们更多的是与家人紧紧相拥，面对死亡。然而在剧烈的火山喷发和地震中更为不幸的事情是千百万的人们连说再见的机会都没有，便永久的被吞没在深深的地缝之中。演员洪剑涛批评这部电影应当禁播，说放映厅中一个小姑娘竟然在哭泣。如果电影中的事情成真，当你眼见诺大一座熟悉的繁华城市，顷刻间变成万丈深渊，吞噬掉所有的生命，面对这即将成为坟场的地球，面对那些徒劳却拼命求生的生命，我想任何一个有情感的人都不会无动于衷！有的时候～懂得恐惧是一件好事！ 我想如果真的有世界末日那么一天，我既不会有10亿欧元来换取一张生命的船票，也不会有其它机会进入那条方舟。最大的可能：我必须面对死亡。与亲人们一起等死，至少我有机会忏悔与道别。路过王府井，无端的引发了我自己的一个悖论，面对这样一座堕落的城市，这60亿堕落的生命，我想～一场浩劫似乎未尝不是一件好事！在这个世界上或许有太多的东西需要重生！ 冬夜降临，希尔顿的门前已经点亮了火树银花，面对这座浮华的城市～我似乎已经消磨了欲望，真的毁灭了，也好！遗憾的是我不再能看到朋友们的孩子出生，不再能红烧猪脚自娱自乐，也不会有因为能在被窝里的5分钟贪睡而获得的满足感……我所怀念的所伤感的都是生活中的点点滴滴，而不是我的法拉利！ 对于我来说，更多的幸福源来自精神而不是物质，物质没有归属，生不带来死不带去，精神却可以长存，哪怕“它只卖出了500本”…… 开心的活着，有比这个还重要的事情么？2012如果来临，你有准备好了么？面对死亡，你敢么？ 11/24/2009 家家对于人们来说到底是一个什么概念，千人千面吧。 家在很多时候其实是一个综合的概念，有的时候它仅仅表示一幢房子，有的时候它代表家庭～家中的成员。人们说“想有个家”，也会有不同的解释，有些人需要自己的独立空间，有些人希望成家，不同的人对家有不同的寄托。 家到底是什么？一个相对私密的个人空间，是和公众场所最为典型的物理区分。人可以在家里做很多在家外不能做的事情，就连法律条文执行到家的时候都会稍微变得小心翼翼。 家在很多时候也是精神上的寄托，正如人需要信仰一样，家是最实际的精神安慰。其实说到这里家的概念便已经出现了歧异，因为家对有些人来说是避之不及的东西，怎么还会有精神寄托可言呢！那是另一回事儿，另当别论。 家的概念很复杂，有些人下班回家，关心的并不是家，而是回到家里抱着电脑玩游戏，躺在沙发上看电视剧，想着家里没吃饭的孩子，或者安排工作之外的或安逸或苦难的生活。 世上最说不清的东西～家…… 我的家书注：重新读了自己从前写的一篇文章，大学四年的家书和那年写下的评论。时光荏苒，毕业至今，整整10年了，感谢那些离家的日子，才让我有了这些文笔，这些记忆。那些文字固然生涩，但却忠实地记录了我曾经的读书时光。如今所有的信札依然静静地躺在我的柜子里，和其它的我的文字一样作为我一辈子的珍藏。10年之后的今天，我完成了去西藏的50万字路书，等待新的生活，等待启程！
初冬，周末，傍晚，与人聊天的时候突然想起一些事情～关于我的信。大学四年，经我手写出来的信近千封了！一点不夸张，每年从北京带到南京的专用信封从来都不够用，最后只好去大街上买廉价的牛皮纸信封。 写给同学、老师或是朋友们的信已经无从收回了，只剩下一封封家信依然被家人们认真收藏，整整齐齐地躺在我的书架里面。一直想整理自己的家书，然而一直有借口没有动。前一段时间整理了自己上学时候的札记文章，现在总该轮到信札了…… 我寄给家里的信，信封处都是被剪刀整整齐齐地剪开的，全部的信都是这样。写信用的纸大都是事先专门准备的标准重量的A4或B5纸，当然也有的时候用到一些纸头，用来写一些短信。我用的信纸从来都是在街上很难买到的类型，厚且重。信封是标准的5号信封，上面有各样的国画奔马，同样十分厚重。这样的信走得再远也不怕路途的颠簸了。 我喜欢写信，远胜于打字，虽然互联网会使信息变得快捷，但是零和一的数字组合却也损失了很多的人情味。前些日子电脑丢失，一些照片、文档和来往的电邮也一并失去了，损失不小。然而这些用纸写下的信笺却安安稳稳，平平静静的留在我的房间，等待时日。 有些信平平常常，不值一提，便搁置一旁。一些信中或有趣或令我回忆联翩的部分才摘抄于此。 －－－题记 1995年8月31日的信，这是离开北京写回家里的第一封信，奶奶在信封上圈了一个大大的数字1。基本上没说什么，把学校的通信地址抄给了家里。 1995年9月3日的信，一些琐事的汇报，军训的事情，没有什么特殊的东西。然而当我看到自己写的信的时候，它的确把我的思绪带回到那年那月，那时那地！一切恍如昨日，昨日又恍若在眼前！
1995年9月7日的信，第二封信。来到南京，这里的水是江水，不似北京那样刺骨，于是从此开始洗冷水澡，一直到毕业。这个时候是夏天，很快地吃完午饭，之后迅速回到宿舍，趁人少的时候占领水房，好好冲个澡。记得第四年的时候这种习惯已经坚持到了冬天，新年夜，大家都在包饺子，我一个人跑去水房痛快地冲冷水澡，洗干净之后赶上饺子出锅。呵呵！ …… 5：00起床 6：40出操 7：00早饭 8：00～12：00训练 12：00午饭 午休 3：30～6：30起床 训练 6：30晚饭 9：30熄灯 …… 这就是每天的军训生活，看着这封信，似乎又闻到了晨雾的味道，异样！ …… 同学们常来信，知道地址的都写，但是大家都和我一样忙，写不了什么。可以隔三差五地收到几封信！有些同学去外地了，联系不上。大家都说“大学”不如想象得那么好，都说物去人非，盼着寒假见一面。 …… 1995年10月28日的信，说是发了学生证、校徽、借书证云云。不过我们学校那点子破书～那个借书证我从来没用过，早就不知所终了。
1996年1月14日的信，主要是汇报了一下这一学期自己的开销。
1996年1月15日的信，大学第一学期期末，陈述最后几天的考试情况，那时的心情，已经记不得了。
1996年1月23日的信，用了一张非常漂亮的信纸，但是却把信写在信纸的背面，我不知道自己是怎么想的。 96年春天是大学的第二学期，信中的内容乏善可陈，基本上是一些生活琐事，和98年的信比较起来，自己也感觉到了很大的变化，甚至是写信的字体！信中有时候字不多，因为带了一部专业的相机到学校去（那个时候还没有小巧的数码相机可以买到）所以经常拍一些照片寄回家，有时候一封信看不到太多的字。而且照片都已经被家人收藏，仅留下信件本身，原本看“图说话的”信，一下子少了一半的份量。
看到一封发牢骚的信，呵呵，不能写出来。
开学不久，写了这样一封信，内容大致如下： 由于不能忍受与外界的信息交换的被阻隔，悄悄跑到商场里买了一台手持电视机。彩色的，宛如今天的稍微大一点的手机，5号电池供电，屏幕～可怜的只有邮票大小，不过信号还不错。那个时候经常带着电视到教室去，戴上耳机也不会影响别人。每逢周末的晚上，CCTV1会在22点左右播放译制片，于是可以躲在被窝里很美的看完。自得其乐！
1996年3月2日的信，父亲因为肝癌手术，悄悄来到学校看我一眼，当晚9：30分和母亲匆匆返回北京。此时此刻我浑然不知，但是冥冥中，写了一封关于亲情和生死的信……
1996年3月17日的信，写下了关于自己生日的事情，阴雨的天气，那一天，20岁。
1996年6月30日的信，在《读者》上看到了一套医学词库光盘，写信给爸爸推荐他可以买。 1996年7月16日的信，写了却没有发出，直到今天被写信的人自己拆开。 1996年9月11日的信： 学校的饭还算合口味，吃饱了…… 这其实是一句安慰人的话，当我真正诀别学校回到北京的时候，才真正的汇报出学校那差劲的饭菜。这句话我写在信里的确没有什么，然而我发现“合口味”和“吃饱了”这两句下面被奶奶用笔深深地划了两下，可见对一个异地求学的我的深深惦念！亲情就是如此。
有一封信只有空空的信封，不知道内容到哪里去了～也许都是照片？不记得了。
北京的家中，我的房间因为是面北，所以冬天的时候暖气比较热。我离京在外，房间一直空着。奶奶的房间不是很暖，一直希望她在我不在的时候搬在我的房间休息，但是她不肯。我想她的原因很简单，如此这般犹如我依然生活在她们身边一样，仅此而已。打开96年初冬的一封信，居然是以威胁的口吻写出来的～如果奶奶再不搬家，我准备今年的考试不及格！呵呵。 冬天天冷，阴天，刮风，下雪就别去买菜了，有什么吃什么好了。安全和健康第一。全家人都是老头老太太，有时候想让爸爸照顾一下，可是再想，他也是50岁的人了，还能够像从前一样让我骑在肩膀上满街跑不成？人都老啦！ …… 人不大心里的事情还真是不少。
1996年12月25日的信，正好是圣诞节，简述了一下新年自己的安排，并提前祝姨奶奶生日快乐！其中还提到一个人： 蒋孝勇死了，四十九岁！ …… 1996年12月27日的信： 我长大了，你们都老了。奶奶可再也推不动我上幼儿园了；也在没人有劲让我骑在脖子上了。又过了一年，所有的人都老了一岁。 …… 写这封信的由头是突然梦见姨奶奶病重。 1997年5月19日的信，订了一套香港回归尾日封和首日封。 1997年6月3日的信，一开头写了这样一句话： 在我的印象中，南京的历史始终是屈辱的，从《南京条约》到“南京大屠杀”！ …… 1998年3月1日，写给姨奶奶和奶奶的信： …… 我的话并不错，萨达姆又把克林顿耍了一次，不过还带上了一个英国。 上课听讲，下课作业，记得住，可做的事情就不多。于是拼命读书吧，同时读着两本，《福尔摩斯》和《周恩来》，还有《约翰·克里斯多夫》等书没有读完。现在读读书的感觉很好，有一种与世无争的感觉，不喜欢身边的环境，于是一头扎进书的岁月。可以走在伦敦的雾里，可以走进“五四”运动、抗日战争，也不错的呢！ 奶奶来信说，我要22岁了。是就是吧，年龄问题对我来说是无关紧要的。 今天去了南京的梅花山，孙中山纪念馆～南京的景点就有如南京的人～一样小气。“梅花山”不过是个小山包，还不如景山高，不如北海大，仅有一山梅花。纪念馆中少有文物，都是些胡乱画的油画。漫山一种凄冷之感，不由得怀念北京了。 信断断续续写了一周，《福尔摩斯》已读完了。而《周恩来》也已读了一半。……不论身边的环境如何，好也罢，坏也罢，我总可以很好地活着。长这么大，经受的打击也不是一回两回了，但只要不是致命的，就还得继续活下去。不能总陷在这些阴影里，无法自拔。回忆过去和追忆未来不是什么坏事，但最重要的还得是认可了现实。理想主义者也并不是什么坏人，但这种理想是要有现实作为基础的。 …… 我一个人在外面，也难免有一些困难与痛苦，且无处排解与诉说，压抑于内心并不正确，也不是好事，需一种方法自己解脱。我以为，唯多读书、读好书，使心胸开阔，使人聪明、理智、知进取！ …… 1998年3月8日，继续： 今天，读完了《周恩来》的上半部，但突然觉得自己实在没有心力再读下去。抗美援朝、“一五”计划，之后就进入了“文革”，中国一下子乱翻了天。回忆“内乱”十年，实在是痛苦不堪的事情。 …… 回到北京，下了地铁，一眼见着北京的拆除，一时并不高兴。每每半年回家一次，城市就大有不同，国家建设发展～是好事，以致让我都感到陌生。而不高兴也正源于此种生疏！自己的城市，竟然变得自己不能辨别，许多旧时的记忆也随着墙倒屋拆而埋了地下。我不知道老年人对旧北平与新北京变化、发展的心情。小的时候，甚至是几年之前还津津乐道，北京要象纽约、象华盛顿！但现在我却宁愿见着东华门到中山公园的那一段草长莺飞的城墙。 …… 书上说，人如果生气、烦恼、苦闷，则脑中就会分泌一种激素，其含剧毒。过分用脑则分泌另一种激素，虽不含毒，但分泌过多则精力耗尽，故天性阴郁与工作狂容易早亡。而开朗、豁达、想得开的人活得长。和尚就是如此！所以你们一定要不生气，工作、休息安排好，心理健康则身体健康。 …… 最后一段话，自己都忘记了，如今读起来～想必不会再次忘记了！ 发现给姨奶奶和奶奶写的信字迹工整，字体放大。看来自己还是懂得在细节上照顾老人的。表扬！
1998年3月14日的信，不知道想了什么，使用英语写的。 1998年3月23日的信，没有抬头，应该是写给全家的： …… 现在总是想起小时候的事情，上幼儿园时，奶奶要用那辆老式的女式自行车推着我，穿进小胡同；路过一个锅炉房，从公安医院旁那个漆着绿色门脸的小卖部门口过去，走过景山学校，再过法院就到了。在我的印象中，爸爸、二叔、姑姑、姑父、甚至娃姑和大舅奶都去接过我。骑车的人，喜欢把我放在前面，但是姑姑却一定把我放在自行车的后架子上。姑父有时候用“斗车”接我，把我封“严”了就开车。不知不觉地就上了小学，奶奶一天四趟，接我送我。现在的我，多记不起幼儿园的路上我和奶奶都聊了些什么事情，不过那一路的情景却始终印在脑子里。在我的印象中奶奶的形象和十几年前的那个时候是一样的，没有丝毫的变化。然而，实际呢？那个时候还能留住我的“童子便”，用铁锹给院里的石榴树积肥，可是今天连上楼都要拉住栏杆一步一步的挪动。大姨奶原先也是能住着拐，提起一大壶水的，但现在再也不能躺平了睡觉。我对爸爸的印象也许永远是在那盏画了徐悲鸿奔马的红色灯罩下忙忙碌碌的样子，但是年龄的缘故，必当使他再坐下来时要带上一副花镜了。人都是渐渐老下去了的。 …… 关于写信，学校的收发室只在周二、四送信到邮局，所以也许我周五写完信而下周二才会被发出。……往往是北京收到一封信时，下一封信正在路上，而我正在写着第三封信了。 …… 我这封信已经赶不上爸爸的生日了，但是我想在此讲一些话：这一年并不是平静的一年，以至让我这个喜欢清静的人颇有些烦乱。这一年发生的事情，在你一生的岁月中应该是被深刻记得的。记得所有关怀你的人以不同的方式对你生命的爱护。这些应该让你重新记得你自己的生命并不仅仅属于你个人，它是承牵着很多东西的。所以在你懒散的时候；在你无所事事的时候；在你工作的时候；在你休息的时候；在你在手术台上的时候；在你走在回家路上的时候；在你坐在电脑前打游戏的时候……你都应该记得，不要给自己以放松懈怠的机会，以及为这样的动机寻求任何的借口，因为……你没有权力这样做！在这个世界上，你要饰演的角色多种多样，是父亲、是儿子、是丈夫、是医生……但你的责任却只有一个，就是努力！这不仅仅是为了你自己，你根本没有这样的权力～让自己让所有关心你的人为你担心。所以你要自制，因为这些人几乎是为你死过一次的了，你不能让他们再失去更多的东西！ 的确是下雪了，但我却并不高兴，不知为什么想起了人去楼空的西花厅…… …… 这封信写得很长，居然还有涉及到蒋介石与南京城！除了回忆旧事，信中的一个段落专门是写给父亲生日的，写给大手术之后的父亲的。复读～后悔。也许父亲只读出了我告诉他的一部分含义：去努力。然后奋不顾身的工作，直到死亡。我不知道他有没有品味出我对他的另外的～关心！在这个世界上，我们的生命从来都没有完全的属于过自己，它属于所有爱你的人，所以，必须珍惜！ 又提到西花厅，那是另一种感觉，雪落了，西花厅前的玉兰只剩下光秃秃的树干，一地的银白，满天的雪舞！ 1998年3月30日，一封调侃的信，写给姨奶奶和奶奶： …… 自下雪以来雨已下了近十日，且很大。好在我的手枪射击课去年已经结业，不然现在要和她们一样站到冬雨中练打枪了！这大片的雨云停在南京上空就是不肯离去，就像被扣在没有门窗的屋子里一样，有时想起来真的让人发疯～阴天已经近一个月了，难怪南方人白，一年到头没有太阳，还老拿水泡着，能不白么！ 这个城市没有春天，冬天一过，今儿还四度，明天能一下子蹦到二十度。 …… 南方人不要骂我，的确不喜欢没有阳光的日子！ 1998年4月20日的信，居然谈了前些年的金融危机： 亚洲金融危机几乎使整个亚洲经济陷入九死一生的绝境。中国大陆能够“幸免”的唯一原因不过是由于我们的金融政策还不许可人民币在“完全项目”上的可兑换。说俗了就是你还不能拿着美元去王府井买彩电、汽车。这样一来，炒作货币的投机商无法进入中国的金融市场～虽然中国可能比东南亚任何国家的金融问题都多，但正如所罗斯所说，这场金融危机并不是由他引起的，他只是个“催化剂”。亚洲各国的金融问题，早晚是会把自己送上绝路的！ …… 朱熔基为了实现自己的8％，可以作这样几件事情： 一、 吸引外国投资向劳动力价格更低且相对资源丰富的中西部地区发展。这是一举两得的事情，何乐而不为的？ 二、 加快金融体系结构的合理化进程。别的措施都是“标”，唯此才是“本”。…… 三、 刺激国内经济。十二亿人的市场，激动起来，实际上比哪里来的投资都能有用！…… 四、 由发展“劳动密集型”产业向发展“技术密集型”产业转化，从而摆脱危机阴影。 …… 还写了挺多的，累赘了。有点奇怪自己为什么会写这些，我想家里人可能不会去认真的阅读这种东西，不过还是佩服自己的认知能力。那一年22岁一个多月尔。 1998年4月27日的信上，写了这样一句话： 书上说通信设备多了，已经没有人再喜欢用写信这种古典的方式来表达事件了。我是个例外吧。写信是个好东西，不是么？ 1998年5月21日的信： …… 我不记得是谁写了那样的文字，叫做“人淡如菊”。似乎我的外表并不是这样一个人，然而心理有时候会这样想。如我这样写文章一般的写信，你们永远都不会如此的。爸爸不会有这样的时间，妈妈不会有这样的文笔，奶奶不会有这样的想象。……今天的我还用不着去想柴米油盐，孩子上学，老人退休。所以还有时间去想想“宜将剩勇追穷寇”、“大江歌罢掉头东”。但是将来早晚会有一天的。如果那个时候我仍旧能够点着鲁迅先生文章说，“写得不错”。我才敢回头告诉自己，我比你们强！ …… 呵呵，还挺傲气的。不过至少目前的我做到这些，还可以。 1998年5月18日的信： …… 给爸爸妈妈提个意见，你们最好把邮票贴在每封信的正确位置上，人家盖戳很快的，到了你这儿，非得把新翻个个儿～浪费时间不是？ …… 这种对于细节的关心是一个真实的我！ 1998年5月3日的信，有一段话写给家里，但是似乎又是说给自己听的： 世界总是在运动中维持它的平衡，旧的格局一旦被打破，就势必要建立新的平衡方式来维系。我亲手缔造的自己的世界似乎就是在那一夜之间，被我压得粉碎！我不怀疑世界的未来，然而我自己的明天是不是还能通过我的双手来重新定义呢？太多的东西已经变化了！我对自己的了解正在一天天减少，……人说世界上最大的敌人是自己，我要和自己战斗，要把自己打败，然而又不能把自己打垮，掌握这样的分寸～太难了。突然觉得心力交瘁的样子。似乎许久以来的压力在一瞬之间全部重重的压在心头，我此时此刻需要什么呢？ …… 1998年6月7日，写给父亲的信： …… 现代南京市政的规划者，实在是一个不折不扣的王八！把杨子石化建在上风口，风一起整个城市便都弥漫起浓烈的硫酸气味，会折寿的！在南京四年，让我少活一个世纪！ …… 任何事都会付出代价的，中国人的价值观使得人们总是会去歌颂那些顾大家舍小家的人，但我却并不认为他们的好！如果国家的健全是建立在千万个家庭的不健全上，那么这样的基础不是一个道德的基础！作为年长的人，他们已经为别人、为社会付出了他们应做的。作为后人，我们没有理由，更没有权力让他们在年迈的时候无人照管，在弥留的时候叫着自己想念的人的名字死去。这未免残酷了！ 作为一个健全的人，并不仅仅是心智，还有其它很多方面。我永远不会欣赏那些藏了电报继续工作的人，世界少了你并不会到了末日，所以有的时候我可能会选择放弃一些东西，机会总还可以再有，但生命只有一次，亲人只有一个！ 所以在别人眼里，我应该并不是个好人。 …… 这些话本来是说我自己的，但是没想到却应验在父亲身上。他最终选择了事业，选择了带病继续工作，直到在2000年离开我在的世界！生命只有一次，亲人只有一个！无言！ 发现了一封信，里面谈论到了电子游戏。在那个时候网络游戏流行的只能有一种叫做MUD的文字游戏，远没有现在这样花哨。我在信中提及了随着技术的发展，单机游戏必将演化为网络游戏，那个时候～网瘾将是一个不可忽视的社会问题！ 1998年6月15日的信，信封上居然扣着一个黑色的邮戳，赫然写着“欠资”，怒！我的信赫然有免资费的邮章红红地盖在上面，谁敢说欠资！不过信还是很快在第三天到达了北京。 …… 回想父亲被动的手术，没有人告诉我～其实我很伤心，并非因为手术本身。自己的父母居然不能了解或不信任自己孩子的心力，能承受得住压力！只有奶奶相信我，然而她做不了主。花言巧语地编好一个圈套让我去伸脖子！如果父亲来南京看我，一别成为永诀，你们哪一个敢面对我的愤怒？善意的骗局只是一厢情愿，不要把我想得太简单了！倒是至今，我反过来要迁就你们，以安慰你们良心上的不安～黑色幽默！ …… 三十年后，恐怕已经没有父亲了。数十年的吸烟不止，已夺去了他不少的时间。他后悔自己为什么不早些戒烟……但为时已晚。面对一切，痛苦的只能是儿子！他在以前就什么都看到了，什么都看透了，然而他太小，不能主事！连父亲的手术也要背着他，他看到了，却什么都不能做，只有无奈。 不要吧，不要想这许多的事情吧！我能改变的仅仅是我自己，这一切只能由最终还活在人间的我来体味。父亲津津乐道地向我展示自己的伤口，然而我又能说什么呢？ …… 父亲肝癌，手术时我依然在学校过着日子，全家上下一直隐瞒着直到我假期归来。手术前，父亲亲自到学校给我的领导打了招呼，如果手术不测，通知我飞回北京，然后悄然离去。这纯粹是我的一顿牢骚，但又不全是废话。父亲终于还是走了，从那时算起的两年以后。被他自己的敬业精神杀死了！我所有的话还是应验了。于是剩下我来填补他的责任～我能做的只有沉默！ 1998年6月22日的信，写给姨奶奶和奶奶，用文言～骂人： …… 日前“总参检查团”至，“检查”两日，饮酒六顿。面如猴股，称“善”而归。殊不知善者学院也，亦或酒菜乎？领导则喜若瘟鸡，检查过关尔。 …… 用雅言骂人，实在有失体统，不能再摘抄了。
1998年6月29日的信，提到了读书看报： …… 读书之道甚杂，但凡其理不过几路：不读闲刊小报。此类书满纸花边新闻，一不可考，二不可信。乃唯利是图之人卖与街头民工尔。使之包一包糖炒栗子尤可，入目则不爽。不读研习人心、家事之书。人言“老不看《三国》”盖因三国之争实乃权术智谋之争，读之则“老奸巨滑”，“老谋深算”。研习人心之书有似此也，待人以诚相见，金石为开。盖以小人之心针析他人，则社会无益，家中无益也。家事之书实则无聊，家人亲有血缘，彼之为敬，爱之若人。应如何待之，心中有数，勿斤斤计较。当以宽宏为善，倘按书索之，岂不令人贻笑？切不可读正面教育为名，写尽贪官污吏作奸犯科之书，实无大益矣！偶读小人书可矣。 …… 这些话不像我这个年纪的人说的。 1998年7月6日的信，这是这个学期的最后一封信，写得很长，A4纸3页，正反面均从右至左纵书。谈了很多事情，并且语气沿用文言的感觉，于是记忆起来那个时候正在看孙犁的《书衣文录》： …… 晚饭时菜中竟有炒苦瓜！虽做工不佳，但能有此菜委实难得，同桌八人，仅与一人共食，他人不喜，很好！几乎吃饱！连雨又一日，时急时缓～未停。 …… 关于父亲手术，这是几代人各自拥有着不同的观念。我可以理解你们所谓的“理解我”，生活中遇到一些事情时，我们常说“站到对方的立场上去看一下”。我实在是承认你们在对待手术这件事上为我想了，甚至是“站在我这一边”为我想了。不过说实话，你们是站在我的位置上，以你们的思维方式为我想的！位置站对了，但是思考的方法是错误的，如果是我，我是不会这么想的。 …… 这后面有一大段话对父母提出了一些很严格的要求，诸如人们尊重他们是由于他们高深的学识，是由于他们不怕困难的精神，是由于他们忘我的品质和个人良好的修养与风度。人们了解的他们应该是彼此尊重的，应该是对社会有所贡献的，应该是治家有方的，应该是敬业有加的。……如今读起来却有些后悔，我永远都不会知道是不是这些话让父亲低头努力的去为他的事业工作，直到躺倒在他自己的手术台旁。我想～我想不出。 …… 最后发现了一封没有寄出来的信，没有时间的落款，从内容上看是夏天，暑假之前。没有寄出来的原因，我已经记不起来了。 1998年9月20日的信： 这些科学家们，天天想着把人送到星星上去，看那儿有没有生命，唉！有什么都行，就是别带回几只老鼠。 昨天刚买了一包花生米，没吃几口，放在教室里，于是就便宜了这些无处不在的小东西们。竟然跑到我的书包里～还是高高放在凳子上的！想起来那段儿歌：小老鼠，上灯台；偷油吃，下不来。天哪！它哪里“下不来”啦？！美国人动不动几十亿几百亿的造飞机大炮，要我说您省省吧，拿点子钱想个折，把耗子灭了不好吗？ …… 今读《燕山夜话》，知“扶桑”一词非指日本，乃是墨西哥！“扶桑”乃树名，即龙舌兰！ 信件不全，尤其是大学最后一年，99年的信一时间不知道放在哪里了。另外，零零星星的一些信件也没有在收藏的盒子中发现。倒是家里写给我的信整整齐齐地全都堆叠在一起。 写给朋友们的信无从收回了，保存在这里的是从不同的城市不同的学校返回给我的信。不过，并没有一一打开。有些东西，应该沉淀进时间中，不消回忆！ 看着这一大箱子的书信，笑。存着一大箱子的时间，谁说时间看不见摸不着？留着吧…… 生活的味道我的记忆中有很多记忆是依靠味觉的！ 正如我写给朋友的话：夏天是有味道的，当雨水滴落在土壤上的时候；秋天是有味道的，当秋风吹动黄叶扫满大地的时候；阳光是有味道的，那因暴热而蒸腾的空气；寒风也是有味道的，夹裹着冷空气扑面而来。 我的嗅觉向来比别人灵敏，因此对味道的感知也远比别人多。他人的记忆大多是视觉的印象，而在我的脑海中有很大一部分～是味道！ 我能记得小时候吃过的猪油葱花饼的香味、隆福寺大街上那种纸杯冰淇淋带着冰茬的香甜气息；我能记得动物园鹰舍中猛禽羽毛的腥味，甚至生锈的栏杆，红红的铁锈也散发着生冷的钢铁味儿；冬天的煤火噼啪作响着，烧热的开水有味道，烤焦的桔子皮有味道，棕色的烟油一样有味道；同样我也清晰记得从父亲灵堂中成堆的白菊上散发出来鲜花防腐剂的味道～以至于这么多年以来我很少敢于踏进花店，那个味道会引起我的回忆…… 沙尘暴袭来的时候，空气中会飘散着尘土的气息；炎炎夏日暴雨倾盆的时候，空气中弥散着雨水的气息；晨雾、冬雪也都各自有着自己浓浓的味道。冬天的时候，我会带着Gavin进山，在清晨寒冷的山风中～深呼吸！ 我也不知道有多少孩子和我小的时候一样，喜欢闻汽车上散发出来的汽油味，不知道为什么，就是喜欢。汽车上另一种东西的味道也十分厚重～轮胎的橡胶味。同样很多人对于医院也会有深深地味觉记忆～浓重的味道。而所有的医院中，我最不愿意想起来的是口腔医院那随着小钻头喷到嘴里消毒水的味道！寒战…… 亚马逊的热带雨林闷热潮湿，腐殖质、动植物、流水混合在一起，那种味道我说不清楚，也很难忘却。天坛或地坛中大片的松树林随风而动，松枝的香气阵阵而来。辽阔的西北草原，5月的天气，如果你愿意匍匐在草地上，青草的嫩绿也会带来阵阵馨香。 盖楼的水泥搅拌起来有一种生冷的气息，就连那砌墙的红砖都有一股并非来自泥土的味道。 味道带给我很多回忆，夏夜的圆明园、清朗的紫金山、马厩、车库、病房。我一直喜欢冬天的普罗旺斯，冰冷的空气，温暖的酒吧，昏黄的灯光，还有那些说不出来的混杂在空气中的味道！ 生活是有味道的，我是敏感的人，所以会有关于味道的记忆！ 11/12/2009 那三百万的玉龙闲来无事，溜溜达达地在风雪的夜晚上了港铁运营的四号线。最为受用的是车站上女性声音的英文报站～比起十号线（不知道读英文的那个姑娘是不是嘴里含了个屎球）那真是不知道强了多少！上了车，车厢里并人不多，少有上年纪的人的身影，不知道是我赶的时间正点，还是因为这趟线路途径大学校园，放眼望去座位上几乎都是年轻人，或是情侣依偎在一起，或是美女打扮得漂漂亮亮的，听着音乐、看着手机。车过一站，耳畔传来曼妙的歌声，由远而近，一个长发青年，手里弹着吉他，拎着一个大音箱从身后走过，边谈边唱的穿车厢而去。我不禁感慨～四号线真是浪漫呀，连要饭的都是帅哥（人家不是要饭的，看着更像街头艺术家，衣着整齐，长的也不错，尤其是歌儿唱的正经是那么回事儿）…… 下雪的日子，固然路上不好走，但是这样的冬天还是凭添了几分舒缓，北京今年的雪来得早，希望这个冬天是美好的和美丽的…… 11/4/2009 第500页 轮回其实，不论我们怎样成长，我们的心里都会有一些…… 轮回！ 如今的梦少了，很少再梦到他，也不会在梦里诧异地问自己那个问题。我总是觉得某一天在滚滚的人流中，一次无意间的回眸会让我瞥见那个熟悉的身影。每当我遇见他，我从来都不敢乱讲话，因为我不知道哪一句不经意间的言语就会让我这脆弱的梦境灰飞烟灭…… 我保留着很多东西，因为我始终固执的相信一些东西，相信一些现实的东西只是梦，而那些梦才是真实的。我希望有些事情是可以持续的，年复一年。我想去感受，一个永远，一个轮回，不要结束，神话！！！ 感伤 伤感…… 奈何桥、望乡台、鬼卒 |
||||||
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts|
|
